笑话十则!

1、瓜瓜在捷运高架道路旁买了一栋三楼的房子,每回电联车通过时,瓜瓜的太太感觉到床铺会震动。某天她实在是忍受不住了,于是打电话给房屋中介公司,向售屋经记人员抱怨…… 那位年轻的经记人赶到了她家,实在不相信床铺会震动……瓜瓜的太太生气地说:“不相信的话,你自己躺到床上去就知道了”

年轻的经记人于是脱了外套躺到床上,这时瓜瓜正好回家,看到这样的情景,大声质问说:“你在干什么?”年轻的经记人一脸无辜地说:“我如果告诉你,我在等捷运经过,你会相信吗???”

评论:很多时候我们说的是真话,但没有人相信。

2、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经!

评论:人有了钱的时候,地位和身份就不同了。

3、小倩是个标致动人的女子,但是经常放屁。这天,在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说:“对不起,刚才那个屁是我放的”这下,马上赢得小倩感激的注视。

可是,没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说:“刚刚那个是我放的,真不好意思啦!”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。

可是,她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时,还有一个同学小尘连忙抢着说:“各位,以后这个小姐放的屁,都算我的。”

评论:抢着献殷勤,也要看对象和技巧的!

4、甲:老同学,好久不见,你现在年薪多少?

乙:300万。

甲:那一个月有二三十万哦?

乙:是的,这是基本工资。

甲:不错嘛,做什么的?

乙:做梦的。

评论:任何不劳而获的事情,和不都是做梦的。

5、年轻人到医院:看到女护士身穿紧身迷你裙:十分惹火动人。年轻人说:你若把裙子拉高些:我就给你一佰元。女护士将裙子拉高一寸:得到一佰元。

年轻人又说:你再把裙子拉高些:我再给你一佰元。如此重覆三、四次。最後:女护士娇声地说:这样太麻烦了:乾脆你给我五佰元:我让你看女人生孩子的地方。

年轻人欣然同意:急忙递给女护士五佰元。

于是她走到门外:指着对面说:那就是啦!只见一个大招牌:写着三个大字“妇产科”!

评论:想占女人便宜的男人,到头来没几个不是吃了大亏的!

6、儿子:爸爸,今天我不想上学。

爸爸:怎么啦?

儿子:上周农场死了只鸡,第二天中午饭就吃"红烧鸡块",三天前农场死了头猪,

第二天中午就吃"红烧猪肉"。

爸爸:那又怎么啦?

儿子:昨天我们的英语老师去世了。

评论:真是烦恼啊,难道这次是碳烤全人。

7、考试作弊,齐心协力,以抄为主以蒙为铺,抄蒙结合保证及格,如有告密,下课暴力,暴力不成,拉去枪毙!

评论:真是校园暴力啊,太血腥了,哈哈哈。

8、一天,一个博士坐船欣赏风景,在船上,博士问渔夫:"你会生物吗??"渔夫说不会,博士就说:"那你的生命就要失去4分之1了."过了一会儿博士有问:"你会哲学吗?"渔夫还还是不会.博士有说:"那你的生命又要失去4分之1了.又过了一会儿,博士又问了:"你会科学吗?"渔夫仍然不会,就在这时,狂风乱作,卷来一股巨浪,渔夫问博士:"你会游泳吗???"博士不会,渔夫说:"那你的生命就要玩完了!"

评论:专家教授什么的,都是空口白话的废物。

9、某领导到某单位检查工作,单位设宴,每餐都上甲鱼。

领导夸道:“你们单位王八真多。”

主人自谦:“哪里哪里,这些王八都是外地来的。”

席间厨师上席征求意见,领导夸厨师:“你这个王八烧得好。”

厨师回答:“哪里,哪里,是王八都喜欢吃。”

评论:王八吃王八,王八吹王八。大家都是一路的货色。

10、中国移动公司老总上公厕,守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说:“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!”

评论:以其人之道,还治其人之身!厕所大爷威武。

  商家联盟排行榜 👍